Super Light

Sono passati anni da quando un italiano ha dato prova di coraggio, tipo 150 anni fa ma ancora una volta la cultura moderna mi ha preceduto in modo abissale o meglio, grottesco quanto un coglione che si brucia per uno show. E’ l’esigenza delle cose importanti da paese a paese. 

Mohammed per la Tunisia, noi un mangia voiello per uno show. Invidiabile! E che show, una massa larvale di nevrotici con l’intelligenza di una batteria per frullati, disposti a tutto per la fama e a quanto pare, ha riscosso più successo dei bambini lasciati cuocere dentro le macchine di genitori sbadati. Ma se non vi basta offendere le maggiorate in tv dopo una dura giornata di dignitoso lavoro e dopo una scopata sulla vostra station wagon con una prostituta mentre vostra moglie vi aspetta a casa, ecco come sarebbe interessante un programma che alzerebbe lo share più di c’è posta per te. 

Prendete un gruppo composto da eunuchi e nevrotiche con crisi di pianto ogni quarto d’ora e ad ognuno di essi, si deve far credere che si potrà vincere la dodicesima edizione del gf, provandoci con almeno due ragazzi e ai ragazzi, di provarci con una soltanto di loro; questo è il primo step. 

Le ragazze si scontreranno per natura superiore dopo 5 minuti esser entrati in casa e si saranno presentati, quelle che cedono, avranno un buono di 2.99 euro per comprare pinzette strappa peli da 3.00 euro. Stessa cosa per i maschi i quali useranno delle mazze ferrate, seghe circolari e piedi di porco. I pezzi di carne che cadranno a terra, dovranno essere usati per concimare il giardinetto fuori la casa e il compito spetterà alle donne. Loro amano curare la casa. 

Nella seconda settimana, ci sarà il secondo step. Poiché le ragazze avranno poca inventiva e la cosa non è stata avvertita pericolosa al massimo del suspense quanto un insetto tra i capelli, si dirà loro di provarci con quello che meno gli piace, illudendo il malcapitato di 70kg di fibre muscolari, fragile quanto una caccola secca al sole che si suiciderà, donando il corpo alla scienza ma non quella per la ricerca di malattie, no, quelli che fanno i maiali fluorescenti o le pecore rosa. Giusto per compensare lo scherzo che la natura gli ha fatto nell'averlo portato alla vita. 

Ovviamente chi alla prima settimana si è innamorato per davvero, ucciderà la ragazza che lo ha illuso come un buon italiano può fare nel recuperare la dignità. Chi sarà rimasto in piedi, ecco il premio: ci sarà uno special night con il coglione bruciacchiato odoroso di barbecue in linea diretta che parteciperà al premio dell’idrocefalo rimasto nella casa. Il vincitore sarà legato su una ruota di legno e dei cavi seghettati di acciaio, saranno legati ai polsi e alle caviglie e davanti a se, dovrà scegliere tre buste chiuse con al suo interno un numero soltanto. 

Dovrà scegliere una busta soltanto e per omaggiarlo delle sue inesprimibili fatiche nell’aver ritentato il casting agognato, i numeri partiranno dal numero dell’ultima edizione fino a un massimo di venti. L’attesa e la tensione è alta e dato che siamo orgogliosi e fieri dei figli, soprattutto quando son animati dal successo, vicino al coglione bruciacchiato, ci metteremo anche i genitori del fortunato. 

Sceglierà la cartella B, numero 20. Il numero di volte con la quale verrà colpito da grossi chiodi ferroviari arrugginiti i quali inizieranno a colpirlo nelle parti meno dolorose: gli occhi e via via a scendere. 

Morto martire per un pubblico sudicio e perverso di curiosità per tutto ciò che muore con sottofondo malinconico come un buon tg mediaset sa fare, il coglione bruciacchiato omaggerà la morte del vincitore strappandosi, senza il suo effettivo consenso, il tatuaggio che si è fatto per il grande fratello con una forbice da giardinaggio e lo si metterà al petto del vincitore come una coccarda. Un lungo ralenti ossequioso di botoli di plastica e masse muscolari ambrati da raggi UV 70°C stretti nell’inquadratura nel tg d’apertura delle 19:00, seguirà il feretro dove la madre del vincitore, mostrerà orgogliosa le foto del suo adorato eunuco con i poster di rambo e Garko agli italiani che sempre più, forti di una morale sana, sanno per tutti cosa è vivere l’amore per qualcuno e qualcosa.

E non storcete il naso che morto piu' morto meno, avranno sempre più successo di chi muore nelle caserme di polizia o carabinieri. Che poi a pensarci, possono anche loro avere uno spazio nei ralenti con musica da sottofondo nei tg della mediaset, solo che non so se sono cosi interessanti per loro e fino a che punto l'alta morale italiana possa accettarli con il solito coro riflessivo di "vergogna" che sanno bene usare nelle ore di luce. D'altronde son tumefatti e con le bruciature di sigaretta in faccia, già, e non avrebbero partecipato che a uno spettacolo macabro, bestiale e ignobile di un'Italia depravata da tempo e forse, non avrebbero il rispetto che meritano tra i grandi dello showbiz a pensarci.

E ora andrò a defecare in bagno, portandomi la webcam e non mi fermerete. Banzai!