Avere le palle

salve popolo decimato del miserrimo. Parleremo delle palle. Averle, perchè anche se ce le hai, sicuramente non sono come quelle che difendono i tuoi interessi.

Le palle possono essere quadrate, smussate, dure, molli. Insomma, tante palle. E che palle! Vedi il politico. Non lo conosci e sicuramente avrà delle ottime palle e per fare ogni cosa servono sempre le palle, senza, non puoi averle, le palle, intendo.

Così ad ogni azione, corrisponde un certo numero di ominidi e primati che con sprezzante valore lustrano le palle come a determinare il capotribù, senza più ossa e fuochi da accendere ma solo il puro atto di coraggio, ad esempio, se dico no a un politico della fazione opposta o dico quello che penso è avere le palle.

Non serve essere uomini o donne basta che venga accertato dagli altri che tu abbia le palle cosicchè possa farne parte, conciare le pelli, cacciare i mammut.

Qui in Italia devi sostanzialmente avere le palle, il coraggio no è più da femminuccia, la sacca scrotale, pelosa e perchè no, irsuta e sudata è ancor meglio.

RenzoBenzo Conzecazzo viincul

Vantarsi del 40% ben sapendo che si è venduto per 80 euro è come per la prostituta vantare il proprio magnaccio (Renzi) trascurando il fatto che si è svenduto il suo culo e quello dei suoi figli.

Ma dove eravamo? Ah ecco, cessione di Sovranità.

Renzi:" noi non ci facciamo dire dall'Europa cosa dobbiamo fare"...Draghi: "cedete sovranità"...Renzi:"sacrosanta verità"

...penso che in tal suggestione di eventi, si troverebbe imbarazzato chiunque avesse l'autostima sotto i piedi, paralleli alle ginocchia mentre strisciano avanti e indietro come per i 3/4 del PD.

Ebbene, dovrei io, che non ho avuto niente, cedere la sovranità? Sovrani?...siamo stati per 30 anni, al 99% come per i video porno su Utorrent prima di riconoscere che siamo sovrani ma senza gustarselo. Tipo quei ragazzi ad Amsterdam davanti le vetrinette a luci rosse col cazzo in tiro senza un becco di quattrino perchè faceva "figo", fare i selfie con la torta alla marijuana, sputtanandosi 3 stipendi da call centerista. Pacchetto low cost da 400 euro, per intenderci.

Ma Renzi è uno che sa scopare molto bene la dignità di questi forestieri. Gli italiani, intendo. Sa scopare la dignità anche dei vostri figli ancor prima che questi siano nati.

"Ma è uno furbo, quello pensa per sè"....già, come se ci fosse abbastanza ottimismo intorno a noi da crederci più furbi di un benzinaio.....Non ci vuole molto ad essere furbi in un paese che fa VIP uno che uccide decine di persone in una nave e tiene insegnamenti alla Sapienza...che oggi può anche convertirsi come marchio per formaggini per quel che mi riguarda.

....che poi a dirla tutta, dire agli italiani: "andate in vacanza"...anche Renzi pecca di presunzione se crede che ci sia qualcuno di intelligente...come se fossimo tutti attenti alle questioni politiche con un'idea chiara per 365 giorni l'anno e ci fottesse il fatto di aver fatto una settimana di vacanza. Già...

Voglio dire, tifate che cosa? Tifate non lui che non vi porta manco il cazzo di gomma che presto vi metterete in culo, il quale voi stessi dovrete fargli pure la cortesia di andarlo a prendere dopo averlo pagato ben bene...no...voi tifate il vostro fallimento, tifate il fatto che vi siete ritrovati nell'idea comune di esservi venduti volentieri.

Avete mai visto una prostituta che esulta quando scende dal sellino della graziella dell'anziano dopo che è andato all'orto? Non mi pare e voi lo fate!!....La costituzione fu fatta su un altro pianeta e portata a voi per lasciare modo agli altri di pulirsi il culo e fare ingoiare a voi ogni quadrato.


Fanculo, razza di italiani.
Banzai.

sguardopardo

E' agosto ma piove come in Cambogia ma siamo in Italia, giusto per ricordarci di non affezionarci troppo. Sono ufficialmente in vacanza anche se sto studiando per gli esami di settembre, voi direte, "chissene", anche voi cciavete ragione.

Scrivo per evidenziare il senso della gente di oggi su due aspetti: osservare maniacalmente e profondere colpe insane. L'effetto del metadone sotto l'effetto delle canzoni di Cotugno chiuso in una camera con uno specchio opaco che vi riprende correre su e giù, in sostanza.

Quando aspetto la mia tipa sotto casa come quei cinesi che aspettano il cliente venuto dall'occidente europeo a scoparsi la bambina thai, ti vedi i tipi grassocci pronto a urlare alea iacta est col cellulare in mano caricato su fb per l'ennesimo selfie di merda, a che pro? "Ragazzi, gli occhi son fatti per guardare, così come i cassonetti quando sono in sovrappensiero, anche voi due, cioè, davvero credete che mi interessi quel misto di peli slabbrato da una ceretta post-scroto pre film porno che avete affianco? Suda, emette collante e puzza.

La cosa ridicola è quando ti vengono incontro con quegli sguardi di sfida che si zittiscono fissando un altro punto, almeno 3 secondi dopo l'incrocio degli sguardi, per evitare un "cazzo vuoi?, vuoi una foto?"...che non mi dispiacerebbe se me lo proponessero ma senza il cazzo, cioè, capisco il sessismo italico che ci metterebbero in qualsiasi pubblicità o film dei vanzina, ma no grazie.

Cioè, avendo assolto un vecchio che si fa le minorenni, mi posso tranquillamente immaginare il padre in giacca e cravatta che dà da mangiare alla propria figlia (perchè è risaputo che abbiamo molto lavoro da avere padri con la giacca e cravatta dentro una cucina grande quanto un hangar) col proprio uccello e la madre che sorride scuotendo la testa perchè il padre non sa fare un cazzo ed è il coglione fortunato ad averla trovata mentre lei si avvicina con il tovagliolo ma sto sforando l'argomento.

Insomma, fissare è l'esegesi del nostro voyeurismo ormai endemico da decenni e grazie a dio che esistono cellulari con schermi sempre più grandi che producono incidenti stradali a ciccioni non in grado di avvicinare la gamba al pedale centrale dell'auto per accumulo di tessuto adiposo.

Fissare penso sia la frustrazione della propria vita e più fissi, più sei lì lì ad annaspare con la vita. Penso sia un tacito gareggiare tra le persone per dimostrare a l'altro che magari e ipovedente che si è meglio di lui, in cosa poi non si è capito.

Un altro aspetto è la colpa...dare la colpa alle esondazioni ai castori, ad esempio. Insomma, avete capito che abbiamo distrutto addirittura le probabilità ottimistiche di chi voleva ridurci in idioti, arrivandoci noi per primi e ci stiamo riuscendo ma neanche tanto bene, dato che abbiamo l'istinto di sopravvivenza e quindi falliti pure nel fallire completamente. Siamo quelli che si cagano addosso ma pur di far la spesa e fingere di non essere stati noi, proseguiamo, indicando con disprezzo quello che ci sta di fianco.


Sà, vado a masturbarmi, buone vacanze a quei quattro diavoli che leggeranno le mie perle di magrezza.
Banzai!

Nessun post.

L'amore è una gran rottura di coglioni. E' una parte che devi recitare aggratis a tempo determinato con massima flessibilità di orario e di soldi e senza la buona uscita. Un commercialista avrebbe meno difficoltà a rendicontare a fine mese che uno costretto a ricordarsi il "ti amo" nei messaggi di fronte alla propria ragazza che si trasforma in un commissario del popolo senza giorni di riposo e nel periodo.

L'amore è duro di nevrosi come i nervi ballerini di un ciccione mentre collassa per strada  per non cagarsi addosso dopo essersi vantato di mangiare un cono gelato in un sol morso.

A volte il destino ti tende la mano ma solo per allungare la sofferenza dell'illusione. Voglio dire...cosa può dare di nuovo una ragazza dopo i 3 mesi, diverso a tutto ciò che ti eri promesso di dimenticare presto? E' una finzione tacita senza il consenso da parte di uno dei due. La figa c'è, il cazzo pure, uno versa, l'altro beve. Goditela ma occhio al culo che ti sorregge il pendolo.
Il conto alla rovescia per la fine, non sarà mai cosi tanto vicino al successo quanto ai "per sempre" che ruotano nel pentolone delle prese per il culo

Tipe morenti

Le nevrosi delle tipe è eguagliabile al metadone dei tossici fuori l'ospedale che attendono la propria dose. Vogliono vincere coi "concetti" o "è per principio" più delle mentine contenute in un porta gioie di Luigi XVI.

Devo dire che sono carine, lo so, ma leccarti un buco gellato da sostanze nutritive del Mc Donald ti rompe il cazzo. Ancor più che vedere una mosca dentro il latte simile ai bambini americani dentro la piscina quando la madre sta al telefono.

Che senso ha essere ottimisti coi post-it su fb sulla libertà e sul carpe diem? Avrebbe più senso ficcarsi un dito nel culo e annusarselo fino a che non ci si convince di fare outing per puro vizio morale piuttosto che stare calmi con queste starlet.

Ma non sono frocio, cioè, potrei ridere di Vendola come fa al telefono sui morti di Taranto e potrei anche farcela ma non è 'cosa..

Vale la pena limitarsi al solo darsi da fare per una che ami o continuare invece a promettergli cose scontate e ovvie, avendo vinto da lei la lotteria della vita?

"Non me ne fotte un cazzo dov'è il mio i-pad?!?" Puttana.

Made in cinafranciainghilterrausaqtarspagnagermaniagiapponecorearussiasvizzera

I mercatari con la fascia tricolore e la mano al petto con la lacrimuccia, non se la prendano se oso passeggiare nel cimitero del made in Italy. Lo si fa sui morti per la patria, figurarsi se non si può sui beni materiali.

Poi certo, ci sarà sempre qualcuno che mi ricorderà Giotto o Michelangelo o sto cazzo di Dante. MA, dato che bisogna in questo paese, che non ricorda, "ricordare" il passato..che più che un monito alle generazioni future è un promemoria per non far cazzate, volevo qui specificare tutte le aziende che non sono più nostre.

Certo, Letta, quel gracilino piccino picciò dirà che siamo sulla scena mondiale e che dovremo competere ma svendere tutto e insistere sulla produttività e come dire di correre verso l'ospedale prima che il paziente muoia mentre sulla strada si tolgono le ruote, la sirena, l'asse, il volante, il cambio, i fari e il motore.

É evidente che siamo sulla scena mondiale come il nero dell'Alabama sopra il gazebo, davanti al proprietario terriero.

1999

Algida 

2000

Emilio Pucci (Arnault, Francia)

Fiat Ferroviaria (Alstom, Francia)

2001

Bottega Veneta (Francia)

Fendi (Francia)

2003

Peroni (Sudafrica)

Sps Italiana Pack Systems (Usa)

2005 
Acciaierie Lucchini (Russia)
Benelli (Cina)

2006

Carapelli Sasso e Bertolli (Spagna)

Galbani (Francia)

2008 
Osvaldo Cariboni (Alstom, Francia)

2009 
Fiat Avio (divisione Fiat per il settore aerospaziale) (Usa,Inghilterra)

2010

Fastweb (Svizzera, aveva già parte delle azioni dal 2007)

Belfe (Sud Corea)
Lario (Sud Corea)

Boschetti alimentare (confetture) (Francia)

2011

Gancia (Russia)

Fiorucci (salumi) (Spagna)

Parmalat (Lactalis, Francia)

Bulgari (Francia)

Brioni (Francia)

Wind (Russia, prima Egitto)

Edison (Francia)

Mandarina Duck (Sud Corea)

Loquendo (leader nelle tecnologie di riconoscimento vocale) (Usa)
Eridania (zucchero) (Francia)

2012

Star (Spagna) Controlla i marchi RisoChef, Pummarò, Sogni d'Oro, GranRagù Star, Orzo Bimbo ed Olita

Ducati (Germania)

Eskigel (produzione gelati per varie catene di supermercati) (UK)

Valentino (Qatar)

Ferretti (nautica) (Cina)

AR Pelati (pomodori) (Giappone)

Coccinelle (Sud Corea)
Sixty (Cina) Proprietaria dei marchi Miss Sixty e Energie

2013

Richard Ginori (venduta a Gucci, Francese)

Loro Piana (Francia)

Pernigotti (Turchia)

Chianti Gallo Nero Docg (Cina)

Pomellato (Francia)

Scotti Oro (Spagna per il 25%)

E la lista continuerà ad aumentare...è troppo presto per affossare l'ottimismo degli italiani sul fatto che non sia la corruzione a farci fregare tutto questo?

Ops, scusate, ho detto fregare, intendevo dire, investimenti dei paesi esteri.

Donne e l'omm.

Ci sono vari metodi quando due contenitori di birra lidl e snack eurospin si scontrano come due particelle nel vuoto più assoluto. Ritornare nel vuoto più assoluto.

Quando una ragazza si lascia non ha stimoli per uscirsene da sola, viene traghettata dall'empasse dalle amiche.

La prima fase è quando lei si chiede il perchè o, per essere corretti, perchèèèeèeèe!?!?!?!?!?

La seconda fase è quella di piangere: hhhhehmffehjfhfifffffffiiiiiiiSTRONZOiuhjuufufuuuuuheejeeeLOaaalffdoAMOANCORAhkekeekee, con sottofondo Gigi D'Alessio che non userei nemmeno per umiliare gli studenti di ragioneria o far sentire a disagio una spia per confessare i suoi dati sensibili.

Starà a casa a crogiolarsi sul cuscino che tanto amava scoreggiarci sopra per impressionare il tipo del sud o verrà trascinata dalle gnagnie pechinesi delle sue amiche. Parte quindi la maratona del postare le foto su fb col bacardi e la lingua da cumshot al flash del 40enne che spera sempre di scoparsi un buco di un pigmeo sotto i led dopo aver dato una consumazione gratis.

Avviene poi la fase di stagnazione dove comincia con i post-it di libertà con la tipa che sorride ad occhi chiusi sotto la pioggia, o di spalle con la camicia di lino che cammina a filo sul marciapiede come una bambina o dandosi un'impostazione da donna sexy indipendente bevendo da una tazza di the con le lentiggini e gli occhiali neri. Qui succede un fatto: o risale la china cercando un altro uccello in fregola o avviene la metamorfosi della donna fragile a donna mangia uomini. Gli uomini non lo sanno ma lo avvertono come i cerbiatti quando bevono dal ruscello e non si sentono al sicuro. Lo noti sulle foto dove la trovi inspiegabilmente sul letto col top attillato mentre accarezza un peluche col rossetto e il fondotinta o in un cocktail party col vestito elegante seduta senza nessuno al suo fianco.

Ho visto per molto meno una donna in un apericena di 40 anni dire che le donne son superiori in mezzo a una folla di ragazzini mentre si guardava attorno con la pelle raggrinzita. Non ci giurerei.

L'uomo? Senza fronzoli applica la regola LTS. Lascio, Trovo, Scopo. Fine della storia.